No se supera, no se olvida, se acepta y se aprende a vivir con ello casa día de la vida
¿Por qué la ausencia ocupa más espacio que la presencia de alguien en tu vida?
Parezco loquita diciéndole "holiii" a todos los animalitos de la calle, pero no me importa
Hoy es un día distinto a los demás, hoy me he despertado sin haber recordado que tú y ya no somos… he despertado y a los segundos sentí un fuerte dolor en el pecho, un vacío, un vacío que sólo tú puedes llenar:’( estás con alguien? no lo sé:( se me hacen tantas preguntas en la mente:( como el por qué lo dejamos de intentar :’( me desgarra el alma, la parte, la hace pedazos, estoy destrozada, duermo con la esperanza de que al despertar tendré un mensaje tuyo :’( pero no es así, ver tu última conexión es algo que hace trizas mi corazón, siento que podría revolcarme de dolor en esta cama y gritar tu nombre a toda voz a ver si es que me escuchas y vienes en socorro de este corazón que sangra horas y horas en busca de tu amor, en busca de tus besos, de tus caricias, dónde se ha ido todo? tengo tanto miedo pensar que puede haber alguien, me aterra.
a veces busco tu chat solamente para abrirlo y sentirme más en casa, grabo un audio sólo para llorarte y llorarte y después lo corto.
me duele, me quema, me aprieta el corazón, me saca las entrañas, tengo un dolor tan enorme desde que no estás, y yo sólo quiero sentirte una vez más, oír tu voz, que me cantes tus canciones, que me digas que me amas :’(
ya ni siquiera quiero seguir escribiendo porque sólo digo lo mal que me siento, pero quiero hablar de ti, quiero impregnarme de ti el cuerpo, abrazar tu espalda, rosar con mis dedos la aspereza de tus pies, besar cada parte de cuello que la mayoría del tiempo estaba salado por tu problema con el sudor
estoy durmiendo en casa de mi amiga, son las 8am y quisiera despertarla, y llorar, llorar, llorar y llorar… pero debo ser consciente, no debo ser egoísta, ha estado gran parte de la noche llorando prácticamente por mí y esta pena que cargo
no quiero parar de escribir esto porque lo siento como lo único que tengo tuyo en presente, porque estas líneas son para ti, estas lagrimas son por ti, y todo el amor que un día sentí era para ti
veo que te conectas y te conectas y me preguntó… estará hablando con ella? estará hablando con sus amigos tal vez? me da miedo pensar que te puedes sujetar de otro lado para salir adelante, y sé que debo dejar de pensar eso por el mero hecho de que me estoy haciendo daño con ese pensamiento, pero no puedo, tengo pena, tengo rabia, frustración, arrepentimiento; arrepentimiento de no haber hecho las cosas bien en su momento, de haber empezado dramas por nada, enojarme fácilmente, de haber desconfiado cuando sólo me entregabas confianza, me arrepiento de haberme metido al saco de todos cuando yo sí era especial para ti pero nunca lo pude ver… y ahora me toca verlo así, de lejos, con el dolor, el desespero, la angustia de tu ausencia, me la paso recordándote, imaginando tu cara, tus ojos verdes, me daña el alma…
sólo quisiera yo tener una última oportunidad, una última oportunidad para hacer bien las cosas, para demostrarte que sí puedo confiar, para demostrarte que en verdad puedo amarte sin miedos, sin barreras, sin límites…
mi mente y yo nos pasamos tanto tiempo tratando de demostrarnos el amor latente que había entre nosotros, que no me dio espacio para pensar en sólo disfrutar, hoy tengo un nudo en la garganta a cada momento, no sé cuánto vaya a durar este dolor, no sé si ya deba resignarme a perderte, no sé si deba mensajearte, no sé si debo olvidarte de una vez por todas y dejarte ser feliz… pero para ser sinceros yo no puedo… ni quiero, no quiero estar al lado de otra persona que no seas tú, no quiero nada si no es a tu lado, y sé que esto se pasará el día de mañana, pero me duele, y me duele pensar que quizás en un día de mañana ya no estés ahí así como ahora.
soy-una-mas-sin-amor